リア充

リア充な1日でした。

 

朝誰よりも早く目覚め、一人で旅館近くの滝まで歩く。帰っても誰も起きていない。温泉にひとりではいる。

そこから本を読む。

見識が深まったつもりになる。

 

みんなが起きる。食事をする。美味しい温泉卵。

やっぱり旅行はとても楽しい。

花火、したかったなぁ〜〜

 

ここだけの話、良いなぁと思う人がいます。でも、なんかな。行くべきかどうかすごく迷ってる。今の関係壊したくないなぁと思いつつ、今後のこと考えた時ベストな選択な気がすごくしていて…。

 

まぁもう少し寝かしてみます。見極めます。

仙台旅行

に来ています。料理とても美味しい。すごく良いまちだなぁと思います。

梅雨。鬱々。

月曜日。

 

快活な一週間の初めの日は、出来るものなら爽やかであってほしい。

 

東京は本格的に梅雨入りし、ジトジトとした空気が身にまとわりついてくる。

シャツがひっつき、髪がうねる。不快という言葉がこれほど似合う季節はない。

 

仕事はもちろん忙しくなるだろうが、とはいえ一人を楽しむ方法を見つけた今、今なら頑張れる気がする。

 

週末が待ち遠しい。

 

 

相談事

相談を受けることがとても多い。

昨晩も大学時代の友達から突然電話。

 

「結婚は出来ないからって言って別れたのに、SNSを見てたら自分は幸せになれないだの、どこどこに誰かと行きたいみたいなことをずっと言ってて…」

泣きながら話す彼女。

 

実のあるアドバイスをするでもなくただただ聴いていた。経験上こういう時は愚痴を言いたいだけで、相談したい訳ではない。

 

特に人生について誰かに何かを相談する場合、答えは各々持っている。

 

なんのために人に相談するか。それは話すことで自分の言いたいことを整理するため、話すという過程で蟠りを昇華するためだ。他人は鏡。自分の気持ちをある種他人に投影することで内面にあるものを反芻する。

 

そういえば振り返ってみると、こうして誰かにとっての止まり木であることは多い。多分共感するだけで何も言わない自分は鏡として勝手が良いのだろう。

 

しかし止まり木は止まり木に過ぎない。一時の嵐が過ぎれば去っていくし、ずっとそこにい続けることはない。

 

有能な鏡であるというのは、中身がないということと同義であるような気がする。

 

最近、誰かと一対一で話すということがとても苦手であるように思う。かつての彼女とはそういえばあまり会話をすることがなかった、というより話すことがなかった。受け止めるだけで投げ返すものが何もない、いわんや自分から何かを話すことはない。退屈な男だと思う。

 

私は何かの目的にそって意見を言うことは出来ても、自ら会話の中で目的を見つけ話すことをかなり不得手としている。航路のない会話ができない。

何か糸口が見つかれば良いが。

土曜日、ソロ充してみた。

お酒飲んで帰ってきたからなんだかいい気分です〜〜

 

今日は意識を外に向けようと思って、一人で出かけてみました。

 

まずブリューゲルバベルの塔を観に行きました。

真昼間からプロントでビールを飲んで、良い気分で美術館に。激混みだったけど、絵を見てる内に世界史勉強したいなぁーとか色々考えながら回ってる内に、あっという間に昼下がり。

 

思い立ったこと全部やろうと思ったので、そこから明治神宮球場でヤクルト対DeNAの試合を観戦。

一人だからと思ってSS席で観ました。

どっちのファンでもなかったけど、やっぱり野球観るの楽しいなぁ〜〜。あと意外と一人で観てる人いっぱいいて心強いかった。

 

試合が終わって今度は予約していた美容室に。指名してたお姉さんと楽しく話しながら、夜を迎えました。

 

そっから、とりあえず新宿でひとり飲みしようと思ったんだけど、電池がなかったので適当なカフェで充電しながら読書。

 

そっからバーに行ってきました。バーは本当に楽しくて、知らないバーテンの人と色々取り留めのない話をしてたらあっという間に時間が過ぎた。もっとお酒のこと詳しくなりたいかも。

 

【結論】一人でも結構楽しいし、お店の人であっても知らない人と話をするのはやっぱり良い。なんなら多分もう少し慣れてきたら知らない女の人とかと話すきっかけにもなるかも。

 

最近ずっと同期の人間関係だけ気にしてたんだけど、今日外出て思った。中で気を使って楽しめないくらいなら外で友達作ればいい。

 

飲み友達作りたいなー。

世界史勉強し直したいなー。

世界が開けたような気がする。考えようによっては一人も悪くない。

 

今日は収穫が多かったなぁ。

 

悩んでるならとりあえずやってみよう。

華金

何やかんや結局じぶんから誘ってこの時間まで飲んでました。

 

気分屋の友人、少し振る舞いは考えないといけないのかなぁと思いました。

 

それにしても、やっぱり彼女欲しいなぁー

 

明日何しよう。

髪切りに行く以外に実は予定がない。

映画でも見ようかなぁ〜。

雑念

初めまして。ブログはじめました。

25歳男性、銀行員してます。

 

彼女の最近別れました。もともとそれなりには好きだった彼女(今考えれば顔が可愛かったからかもしれませんが)は、今は新しい恋に向かっている様子。僕はといえば好きな子というか気になる子はいますが何もできていない状態です。意気地無し、世間体ばかり気にしてしまうし、それに容姿も昔と比べると髪も薄くなり、太ってしまい、本当に今の自分が嫌です。

 

休日ふとした瞬間に一人で、もしかしたら友達と呼べるような人がいないのかもしれません。とっても寂しいもんですね。

 

今日も友達だと思っていた同期からお前は病んでると言われました。また、お前はコンプレックスの塊だと言われました。その通りだと思いました。何も言い返せませんでした。なんだか避けられている気すら最近はしています。ハッキリ言ってウザいだけなんでしょう。

 

顔に出すのも嫌ですけど、よく喋る方が故に急に黙りこくってしまい、多分周りから見ると機嫌が悪くてすぐ壁をつくってるように映っているのかもしれません。

 なんだか最近一つもいいことがありません。

今週末だって何の予定もありません。

 

本当にこの会社に入って正解だったんだろうか。結婚できるんだろうか。ハグ友で良いから欲しいなあなんて思います。

 

女の子から誘われることもありますが、やはり容姿の変貌がひどすぎてとても会いに行ける気になりません。

終わってますよね…

 

そんなことを考えています。